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只为永远，守护你的心灵
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意想不到的都在守护心灵
作者 / 代桂云 转载 / 云心理
如何与边缘型人格障碍者相处？
✦✦✦01✦✦✦
高压锅中的生活
“我妻子的情绪瞬息万变，我终日战战兢兢，如履薄冰，唯恐说话说得太早、太快、语气不对，或者表情不对，都会引发一场战争。”
杨不明白，恋爱时那个聪明、有趣、独立的女孩，为什么变成了如今这个样子。
他结婚三年了，妻子给了他越来越大的压力。她极其依赖他，几乎没有自己的朋友。她指责他不关心自己，不允许他与朋友交往。她纠缠于各种小事中，没完没了的数落和质问让彼此痛苦不堪。但有时候，她又变回了那个聪明、有趣和独立的人。可惜时间不长，他们又陷在痛苦之中。
“母亲对我的爱是有条件的，如果我所做的事情不和她的心意，无论大小她都会大发雷霆”，柳说，当母亲需要爱时，又会对她非常好，她不知道哪一个母亲才是真实的，也永远无法预测她的喜怒哀乐。
在成长时，柳总觉得自己做错了什么。在母亲眼里，她的发型，她的朋友，她的吃饭仪态，她的待人接物态度都成问题，母亲不惜夸大其词、胡编乱造来证明自己的正确性。
”这些年我一直在努力达到她的要求，可一旦达到她却又变了。我一直未能习惯这些年尖酸刻薄的批评，到现在我已不能与人亲近，不相信任何人，对人没有安全感。”柳伤心地说。
郁是一个坏脾气的小女孩。7岁的时候，父母就在她的房间发现了一个纸条，上面写着满8岁就要自杀。到了中学之后，她开始撒谎、逃学，并时常情绪失控。
父母不知道如何与她相处。让父母头疼的是，小学时她就开始自残，胳膊上全是伤痕。高中时，她开始与一个男生谈恋爱，希望男生时时刻刻陪伴她，动不动以自杀相威胁。当男生提出分手后，她吞了安眠药，被送医院抢救。
父母很困惑，不知道孩子到底出了什么问题。
杨的妻子、柳的母亲和女孩郁，都是边缘型人格障碍者。
“高压锅中的生活”，保罗·梅森和蓝迪·克雷格在其合著的《亲密的陌生人》中，如此形容边缘型人对其亲友的影响。
“与边缘型人一起生活，犹如处于质量不好的高压锅之中，锅壁薄而阀门不灵；与边缘人一起生活，犹如处于持续的矛盾体中，似乎冲突与麻烦没完没了；与边缘人一起生活，犹如处于洗衣机之中，周围的世界飞速旋转，搞不清前后左右，东西南北。”
✦✦✦02✦✦✦
边缘者的内在世界
喜怒无常、情绪激烈，反复自杀、自伤，这是边缘型人格障碍者给人最普遍的印象。他们的攻击和自毁行为，带给身边人持续的情感压力。
这是边缘者的外显行为。他们的内在世界是什么样的呢？
DBT创始人莱茵汉自己曾经是一个边缘型人格障碍患者，她给我们提供了一个了解边缘者的内在视角。
她说：“边缘型人就像全身90%的皮肤三度烧伤的人，少了一层情绪的皮肤，轻微的触摸或动作都会让他们痛苦不堪。”
根据DSM的介绍，大约8%-10%的边缘者会自杀。除了自杀行为外，边缘者还有着多种多样的自伤行为，比刀割、火烫、断骨、针刺、抓伤、扯头发等。
根据莱茵汉的研究，边缘者这些让人很难理解的自杀及其它冲动、反常行为，被他们当成了解决极度强烈、无法控制的情绪痛苦的方法：
“当然自杀是改变心情的极端方法……还有一些不那么致命的行为能有效改变患者的心情。比如，服用过量的药物会使人长时间睡眠，而睡眠对于调节脆弱的情绪影响重大。包括具有自杀威胁的自杀行为，也能有效地引来周围人的帮助，从而减轻痛苦。许多案例显示，这是患者获取他人关注，设法缓解痛苦的唯一办法。”
自伤时能使身体释放出一种叫内啡肽的麻醉剂，让人产生快感。
研究发现，边缘者自伤行为的原因多种多样，包括：
✦为了感觉自己活着，对抗麻木与空虚。
✦为了麻痹自己。
✦为了对别人表达愤怒。
✦处罚自己或表达对自己的憎恨（这种情况较常见于有被虐待经历的边缘者）。
✦证明他们并不像自己所想象的那样糟糕。
✦减缓压力和焦虑。
✦感觉可控制痛苦。
✦唤回真实感。借助将注意力集中在肉体痛苦上，来减轻情绪上的痛苦、挫折感和其他一些负面情绪。
✦向别人传达痛苦情绪或求助。
与边缘者有亲密关系的人发现，他们很黏人，经常有一种弥漫的空虚感，时常感到恐慌，有时会发狂般地采取紧急行动避免独处。
罗伯特·瓦尔丁格在他的著作《心理动力学在边缘型人格障碍诊断中的作用》，从统一性混乱这一角度，来探讨边缘者的空虚感：
统一性混乱是指边缘者严重而频繁的恐慌感——他们不知道自己是哪一个“自己”。在不同场景下，面对不同的人，我们通常能始终如一地保持自己的身份认同，而边缘型人却不能体会到这种前后一致的自我。相反，他们心中充满了各种矛盾的自我形象，无法整合在一起。他们通常表示：
✦内心空虚；
✦感觉自己一无是处；
✦随波逐流；
✦所作所为都要根据别人提供的线索来进行；
✦独处时，意识不到自己是谁，或者觉得自己根本就不存在；
✦感到惶恐不安艳，厌倦烦闷。
《亲密的陌生人》中还指出，边缘者有着紧张且不稳定的人际关系，这是因为他们总在对他人的理想化与贬低之间摇摆不定。边缘者把别人不是看作邪恶的魔鬼，就是看作仁慈的天使。当你能满足他们需要时，你就是一个超级大英雄，一旦觉得你辜负了他们，你就变成了大坏蛋。
有一本书名能很好的说明他们的人际关系模式：我恨你，但不要离开我。
✦✦✦03✦✦✦
如何与边缘者相处？
对每个人来说，与边缘者相处都是一个巨大的挑战。
书中提到的几个技巧，也许可以帮你更好地与边缘者相处。
1.成为一面“镜子”，而非一块“海绵”
有些人就像海绵一样接收边缘者的投射，认同他们不合理的要求和责难，吸收他们的痛苦，以为这样就是在帮助他们，其实是在帮倒忙。你需要像镜子一样把他们的痛苦反射回去，物归原主，让他们为自己的情绪和行为负责。
尝试这样做：
✦不管对方说什么，都要维持自己对现实的感受。
✦把痛苦反射回边缘者。
✦要有信心，相信边缘者最终能学会如何应对自己的感受。
✦表现出你对边缘者的支持。
✦有一点要明确，唯有边缘者才能控制自己的态度和反应。
✦用行动让边缘者知道你的底线，有些行为你能接受，有些则不能。
✦清楚地表达这些界限，保持行为前后一致。
2.“四个不要”
不要辩解。即使你并没有做错什么，但如果千方百计想向边缘者说明你没有认错，反而会让你看起来愚蠢、幼稚而且充满内疚。
不要否认。对于那些莫须有的控告，你可能会否认。但是一再的否认，也会让你觉得自己又变成了小孩子——“我没有！”“你有！”
不要反击。你可能会反击边缘者，以在争论中占据上风或发泄情绪。可一旦这样做，就会坠入他们有意无意设下的投射与投射性认同的陷阱。
不要退缩。有人一旦发觉辩解、否认和反击都无济于事实，往往就会退缩。有些人索性闭口不言，有的转身离去，有的则学会进入分裂的状态。被攻击时离开并没有什么不对，有时反而是好事。但是一味地消极应对，一声不吭，或者承受对方的责难，任自己的自主性和自尊心被贬低，就会带来伤害。
3.不带争论地回应
边缘者的发怒、指责、怪罪，都是试图要你替他们感受痛苦。当你坚定地把痛苦反射回边缘者那里，他们会采取反抗行动，想让事态按他们设想的那样发展。这时，你需要不带争论地回应：
✦那是你的选择。
✦我想等我们都冷静下来再谈。
✦让我再想一想。
✦我们两个都不是坏人，只是看法不同而已。
✦我不愿意承担一半以上的责任。
✦我知道你不喜欢这样，不过凡事都可以商量。
✦我知道你现在就希望我答应，但我需要时间考虑。
✦我不想夹在中间，你得自己想办法接受。
《亲密的陌生人》作者之一兰迪·克雷格，曾经有一个边缘型的男友，她深受伤害。为了帮助与自己有同样遭遇的人，她写了这本书，还创建了一个帮助边缘型人格障碍患者的网络，并组建了一个名叫“欢迎来到奥兹国”的边缘型人亲友在线自助团体。
在了解了很多边缘者与其亲友的人生故事后，她写道：“我第一次体会到了前男友的感受，曾经让我难以理解的那些行为都有了答案。第一次我真切地明白那些年他莫名其妙的情绪爆发，其实不是针对我，而是他既羞愧又极度害怕被抛弃而导致的。当我明白他也是一个受害者时，我的愤怒有一部分转为了怜悯。”
我写下此文，以将作者的悲悯与善意传递给华体会（中国）的人。
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作者简介：代桂云，一个追求心灵自由的实践者与分享者。心理咨询师、私人心理顾问、蓝橡树心理援助中心创始人，擅长整合式短程心理咨询，为来访者提供生理、心理、社会三位一体的解决方案。个人公众号：云心理 yunxinli-aiziji
